riflessioni – Nichy Love

Mia figlia, la mia macchina del tempo senza filtri

Nicole Pizzato — Fri, 07 Oct 2016 09:56:35 +0000

La cosa più bella che la vita oggi possa regalarmi è il tempo per stare con mia figlia, non chiedo altro, solo quello. Adoro starmene in un angolo, in silenzio senza che lei mi veda e osservarla. Lei non lo sa cosa riesce a regalarmi in quei momenti. Non sa che in quei momenti lei diventa la mia macchina del tempo e mi fa tornare alla mente me da bambina e io sprofondo in uno stato di riflessione profondo e colmo di domande. La prima fra tutte è: Ma dove sono finita? E poi mi chiedo: Dove mi sono persa? Quando ho smesso di parlare da sola come fa lei quando gioca con le sue bambole ? Quando ho rinunciato a ridere dalla mattina alla sera, di ballare e cantare come fa lei? Quando ho imparato a trattenere le lacrime invece di piangere ogni volta che ne avevo voglia e quando, ho smesso di spaccare tutto per sfogare la mia rabbia quando era necessario? Ho deciso di tenermi tutto dentro e mandare giù, ma la mia domanda è quando ho iniziato ad mandare giù tutto quel veleno? Quando ho iniziato a credere che le buone maniere erano più giuste, piuttosto che dire in faccia quello che pensavo alla gente ? Le stesse buone maniere che mi rubano spazio e spessore.Guardo Ginevra mentre litiga con i suoi amichetti e penso che facevo la stessa cosa anch’io con i miei…..Ci litigavo come una pazza, ma come loro oggi, dopo pochissimo ci eravamo scordati di tutto e diventavano più amici di prima.Quando ho pensato che era giusto stare in silenzio e subire, invece di difendermi e chiarire con le persone ?. Quando lei viene sgridata sembra davvero che non le importi assolutamente; ti ascolta, ma non le fa né caldo, né freddo! Se sta ridendo continua a ridere e se sta giocando continua a farlo!!Poi penso a tutte le volte che mi è stato detto che sono una menefreghista e rifletto sul fatto che ad un certo punto sono cambiata perché mi sono sentita sbagliata. Perché? Quando ho deciso che era sbagliato far in modo che nessuno potesse toccare la mia serenità ? Ascolto la mia bambina mentre chiede il perché delle cose e mentre cerco di rispondere a tutto, a volte cercando la risposta su Google, altre su qualche vecchia enciclopedia, mi domando perché ho smesso di formulare domande così intelligenti?Penso a tutte le volte che vuole una cosa: è in grado di domandarmela mille volte in un’ora fino a che mi prende per sfinimento e in qualche modo non la ottiene e io mi fermo a riflettere sul fatto che io ho smesso di essere così tenace perché ero sbagliato esserlo. Ma chi l’ha detto?Si osserva allo specchio e si dice che è la bambina più bella del mondo, io rido e penso che abbia un ego super innaturale, poi rido di nuovo pensando che io non so nemmeno quando è stata l’ultima volta che mi sono guardata allo specchio e mi sono sentita carina.Osservo lei mentre trova le soluzioni alle cose e penso sia geniale il fatto che riesca sempre a trovarle nelle cose più semplici, ma io quando ho iniziato a complicarmi così la vita ?Mi chiedo perchè non è così facile esprimere i propri sentimenti verso che le persone che si amano, esattamente come fanno i bambini quando hanno bisogno di noi, del nostro affetto e delle nostre attenzioni.Dicono che mettiamo al mondo i figli per crescerli e a volte mi viene da ridere perché penso che loro vengano al mondo con una consapevolezza maggiore di quella che noi crediamo abbiano.Credo che i bambini abbiano bisogno di essere ascoltati più che indirizzati, che i bambini abbiano bisogno di sentirsi dire che piangere fa bene e che poi tutto passa, più che sentirsi continuamente dire di smetterla di piagnucolare.Credo sia giusto che imparino a sfogare nel momento opportuno la rabbia che hanno per natura, prima che imparino a sfogarla altrove o con i bambini più deboli.Sono sempre più convinta che i bambini hanno bisogno di abbracci forti e di tanto amore e sapete cosa penso? Che ne abbiamo tanto bisogno anche noi, solo che purtroppo ce lo siamo scordati ! Io prima di tutti….

Ph. Verdiana Ramina

The most beautiful thing that life can give me now is the time to be with my daughter, I do not ask anything, just that. I love sit in a corner, silent without her seeing me and observe it. She does not know what can give me in those moments. He does not know that at that moment she becomes my time machine and discussion brings to mind me as a child and I sink into a state of deep reflection and full of questions. The first among them is: Where are they gone? And then I wonder: Where did I miss? When I stopped talking to herself as she does when playing with her dolls? When I gave up laughing from morning to night, dancing and singing as she does? When I learned to hold back the tears instead of crying whenever I felt like it and when I stopped to smash everything to vent my anger when it was needed? I decided to keep it all in and swallow, but my question is when I started to swallow all that poison? When I started to believe that good manners were more just, rather than saying what I thought in the face to people? The same good manners that I steal space and thickness. I look Ginevra while arguing with his friends, and I think I did the same thing myself with my ….. There I fought like crazy, but like them today, after we were very little we forgot everything and became better friends than ever . When I thought it was right to be silent and suffer, rather than defend and clarify with the people?. When she is scolded really it seems that absolutely does not care; He listens to you, but it does not do neither hot nor cold! If you’re laughing keeps laughing and if playing continues to do so !! Then I think of all the times I was told that I am a careless and I reflect on the fact that at some point have changed because I felt wrong. Because? When I decided it was wrong to do so that no one could touch my serenity? I listen to my child while asking the why of things and while I try to answer everything, sometimes looking for the answer on Google, other on some old encyclopedia, I wonder why I stopped asking questions so smart? I think of all the times that wants one thing: can ask a thousand times an hour until he takes me to exhaustion and somehow does not get it and I stop to think about the fact that I have ceased to be so tenacious because I was wrong to be so. But who said that? It looks in the mirror and you say it is the most beautiful child in the world, I laugh and I think he has an ego super unnatural, then laugh again thinking that I do not even know when was the last time I looked in the mirror and I felt pretty. I watch her as she finds solutions to things, and I think it’s brilliant that they always manage to find them in the simplest things, but I when I started so complicate life? I wonder why it is not so easy to express your feelings toward that people who love each other, just as children do when they need us, our affection and our attenzioni.Dicono we put the world’s children to raise them and sometimes I It laughs because they think they are in the world with a greater awareness of what we believe abbiano.Credo that children need to be heard more than directed, that children need to be told that crying is good and then everything passes, more than feeling constantly say to stop piagnucolare.Credo is right that they learn to vent anger at the right time they have for nature, before they learn to vent to it elsewhere or with the weakest children. I am increasingly convinced that children need strong hugs and lots of love, and you know what I think? How much we need them too, only that unfortunately there we forgot! I first of all ….

Il 2016 ha un giorno in piu’: cosa ne farai?

Nicole Pizzato — Sat, 27 Feb 2016 08:06:55 +0000

Quante volte ci capita di dire: «Non ho tempo» o «Se solo la giornata fosse fatta di 36 ore…». Il 2016 sembra rispondere a questa esigenza: ci regalerà un giorno in più, il 29 febbraio.E quindi come utilizzare al meglio questo tempo regalatoci dell’anno bisestile? C’è chi consiglia di sfruttare questo tempo per riflettere sui propri valori e su come riportarli nel lavoro che abbiamo scelto. Sto facendo quello che realmente voglio e mi piace? Sono felice? Il mio lavoro rispecchia ciò in cui credo? Sono appagato dalla mia vita? Sono alcune delle domande lanciate dalla campagna #24more, che invita i lavoratori di tutto il mondo a trasformare il 29 febbraio in un momento di riflessione e consapevolezza: un’occasione per smettere una volta tanto di correre e soffermarsi su quello che si sta facendo.Sul sito della campagna #24more i leader mondiali provenienti dai campi più diversi del mondo del lavoro testimonieranno in modi diversi la propria esperienza, raccontando , come siano riusciti a sposare i propri valori con il lavoro che svolgono. Ma chiunque può partecipare condividendo la propria storia e le proprie riflessioni con l’hashtag #24more e organizzando, per il 29 febbraio, riunioni e momenti di riflessione sulla propria esperienza lavorativa. Convegni, proiezioni, concerti, flash-mob, sono invece alcuni degli appuntamenti di #ungiornoinpiù, iniziativa dedicata alla lotta alle violenze di genere, dai femminicidi alle discriminazioni omofobiche.Così come il giorno extra dell’anno bisestile serve a riallineare il calendario gregoriano all’anno astronomico, possiamo far sì che il 29 febbraio diventi l’occasione per riallineare quello che desideriamo realmente, con ciò che facciamo. E se trasformassimo questo tempo in un trampolino di lancio dei nostri desideri?! Il 29 febbraio ritorna ogni 4 anni…… cerchiamo di sfruttare nel miglior modo possibile queste 24 ore in più!

How many times it happens to say, “I have no time” or “If only the day was made 36 hours ….” 2016 seems to respond to this need: we will give one more day, then 29 February . How best to use this time regalatoci leap year? Some people may want to use this time to reflect on their own values and how to bring them back in the work you have chosen. I am doing what I really want and I like? I’m happy? My work reflects what I believe? I am satisfied from my life? Are some of the questions posed by the campaign # 24more, inviting workers from around the world to turn on February 29 in a moment of reflection and awareness: a chance to stop once in a while to run and dwell on what you are doing. on the website of the campaign # 24more world leaders from the most diverse fields of the labor market they will witness in different ways their experience, telling, how they managed to marry their own values with the work they do. But anyone can participate by sharing their own story and their own reflections with the hashtag # 24more and organizing, to February 29, meetings and moments of reflection on their work experience. Conferences, screenings, concerts, flash-mob, are some of the events of # ungiornoinpiù, initiative dedicated to the fight against gender violence, feminicide by the omofobiche.Così discrimination as the extra leap year day is used to realign the Gregorian calendar at ‘astronomical year, we can ensure that February 29 will become an opportunity to realign what we really want, with what we do. And if trasformassimo this time into a springboard of our desires ?! February 29, returns every four years …… we try to make the best possible these 24 hours more!

The Christmas wish for you

Nicole Pizzato — Wed, 23 Dec 2015 09:19:23 +0000

Buongiorno cari followers, come state? Pronti alla maratona di Natale? Io adoro quest’atmosfera, amo il calore che si respira in questi giorni imminenti il Natale. Non sarebbe bello vivere in questo modo ogni giorno dell’anno, invece che pochi giorni soltanto? In questo periodo sono molto stanca, arrivo sempre alle vacanze di Natale, come molti di voi, distrutta. Ho lavorato molto, avere una bimba piccola ed essere sempre di corsa, beh, a volte è assai stressante. Ma in questi ultimi giorni sto tirando il freno a mano e sto iniziando a prendermi anche un po’ di tempo per me. Faccio due passi a ritroso e osservo la mia vita dal di fuori. Immagino tutto dentro ad una bolla trasparente che tengo in mano, mi siedo e guardo, come se mi trovassi al cinema a vedere l’ultimo film uscito. Solo che non si tratta dell’ultimo film con qualche attore hollywoodiano, si tratta della mia vita. La mia piccola e dolce esistenza. Vorrei essere veramente obiettiva, perché il caos delle mie giornate non mi permette di capire esattamente se sto vivendo la vita che vorrei vivere. Me ne sto in silenzio, quel silenzio che mi manca tanto da quando ho una famiglia; quella stessa solitudine meravigliosa che spesso nella vita mi ha salvata, perché in quel silenzio ho ritrovato me stessa. Non vorrei cadere nell’abitudine di essere me stessa, guardo dentro davvero chi sono e tra le poche cose che so, è di non voler mai assomigliare a nessun altro se non a me stessa. Seduta come una bambina meravigliata guardo la mia vita. La mia bellissima vita. Quanta fatica per arrivare ad averla così. Quanti pianti soffocati, quante scelte che hanno stravolto la mia e la vita di altre persone. Quanti cambiamenti spesso mi hanno sconvolta, quanti colori e odori diversi ho percepito per avere quello che ho oggi. Oggi quella bolla è nelle mie mani perché vivo la vita che ho sempre desiderato vivere. Ho un compagno che amo e una bimba che è un sogno diventato realtà e noi tre formiamo una famiglia, semplice e normale: esattamente quello che volevo. Amo la semplicità in cui viviamo, amo la mia famiglia normale, amo le nostre abitudini antiche come quella di non sedersi mai a tavola senza l’altro. Lavoriamo insieme, passiamo i nostri week –end sempre insieme, ma ci diamo una libertà completa. Mi dicono: siete fortunati. No, non credo alla fortuna, mi ha fatto troppi scherzi. Credo nel senso di protezione che abbiamo, nella capacità di lottare per quello che abbiamo. Credo nella fatica di portare avanti un’attività senza mai perdere di vista un secondo nostra figlia. Credo nel fatto che ci alziamo ogni mattina alle sette e che spesso stremati ci addormentiamo sul divano la sera. Credo nel fatto che non abbiamo mai ascoltato le voci di sottofondo, di chi non sapeva nemmeno chi siamo. Credo nel fatto che tutto ciò che ho, va conservato come il dono più prezioso che io possa ricevere in vita… Amo la normalità della mia vita in una società dove tutto è portato all’estremo, dove tutto deve essere portato in piazza. Sono qui, a guardare la bolla con all’interno la mia vita e sono in completa adorazione. Il mio augurio per Natale è proprio questo: che dentro la vostra bolla magica stiate vivendo la vita che desideravate. Tanti auguri di Natale a tutti voi, vi abbraccio.

Hello dear followers, how are you? Ready for the marathon Christmas? I love this atmosphere, I love the heat that reigns in these days upcoming Christmas. Would not it be nice to live this way every day of the year, instead of only a few days? In this period I am very tired, I always arrive at the Christmas holidays, as many of you, destroyed. I worked a lot, have a little girl and be always in a hurry, well, sometimes it is very stressful. But in recent days I’m pulling the handbrake and I’m starting to take a bit ‘of time for me. I take two steps back and look at my life from the outside. I guess it all in a transparent bubble in my hand, I sit and look at it, as if I was at the cinema to see the latest film released. Only that this is not the last film with some Hollywood actor, it’s my life. My sweet little existence. I would be really objective, because the chaos of my days I can understand exactly where I’m living the life you want to live. I sit in silence, the silence that I miss so much since I have a family; that same wonderful solitude that often in life saved me, because in that silence I found myself. I would not fall into the habit of being myself, I look inside and really who are among the few things that I know, is never to look like anyone but myself. Sitting like a child astonished look at my life. My beautiful life. How much effort to get to it as well. How many cries stifled, how many choices you have distorted my and other people’s lives. How many changes often shocked me, how many colors and different smells I perceived to have what I have today. Today that bubble is in my hands because I live the life I’ve always wanted to live. I have a friend that I love and a child that is a dream come true, and the three of us form a family, simple and plain: exactly what I wanted. I love the simplicity in which we live, love my family normal, love our ancient customs such as never sit at the table without the other. We work together, we spend our week -end always together, but we give complete freedom. They say: you are lucky. No, I do not believe in luck, I made too many jokes. I believe in the sense of security that we have, in the ability to fight for what we have. I believe in hard work to carry on business without ever losing sight of our second daughter. I believe in the fact that we get up every morning at seven and often exhausted we fall asleep on the couch in the evening. I believe in the fact that we have never heard voices in the background, who did not even know who we are. I believe in the fact that everything I have, it should be preserved as the most precious gift I can receive in life … I love the normalcy of my life in a society where everything is taken to extremes, where everything has to be brought to the streets. I’m here, to look inside the bubble with my life and I am in complete adoration. My wish for Christmas is exactly this: that in your magic bubble you are living the life you wanted. Best wishes for Christmas to all of you, I embrace you.

No, I do not sleep more!

Nicole Pizzato — Tue, 15 Sep 2015 16:21:39 +0000

Cari i miei lettori non fate mai delle riflessioni che vi portano a guardarvi dentro e inevitabilmente a cambiare poi qualcosa di voi? Sapete bene che Ginevra la settimana scorsa ha iniziato la scuola materna, o come la chiama lei: “La scuola dei gandi”. L’inserimento è andato molto bene, (ha frequentato l’asilo nido quindi il distacco era già nella sua routine). Questo nuovo periodo però ha scaturito dentro di me non poche riflessioni: Ginevra ha tre anni, e io ? Vi scappa da ridere ? Se siete mamme sicuramente no, perché mi capirete benissimo. Ho 35 anni (vi adoro quando mi scrivete o mi fermate per strada e mi dite che sembro averne 10 in meno) ma ne ho 35 e da qui non scappo, ma infatti il problema non sono i miei anni, ma gli ultimi tre. Ricapitolando: Ginevra ha tre anni e io cosa ho fatto in questo lungo periodo per me stessa? Vediamo se ricordo qualcosa a riguardo, vediamo, vediamo, uhm: no. Insomma ho passato tre anni della mia esistenza senza ricordarmi minimamente di me stessa… È possibile ? Mamme, ma anche voi siete così? Ho passato i suoi primi due anni di vita a non chiudere occhio, per poi cedere nell’ultimo anno portandola a dormire nel lettone, secondo voi come ho riposato ? Gli ultimi tre anni gli ho trascorsi a cambiarle pannolini, vestitini e poi a insegnarle a stare seduta. Successivamente a gattonare, a camminare, parlare, a ridere a scherzare a rispondere ai suoi 1000 perché del giorno. Ogni volta che sono uscita di casa è stato per soddisfare un suo bisogno. E’ possibile? Praticamente sono tre anni che mi sono dimenticata di prendermi tempo da dedicare a me stessa, e le ore che non sto con lei dove sono ? A lavoro. Ora voi penserete che sia normale: ma non lo è perché il mondo nel frattempo è andato avanti e io no. Sapete cosa è accaduto dentro di me a un certo punto? Nel mese di agosto siamo andati in montagna a Merano, dove mi sono rilassata molto e una mattina dopo essermi guardata allo specchio, non so se ho preso paura o cosa, mi sono domandata: “Ma chi è quella bionda riflessa? Una donna della sua età, che di certo non è più una ragazzina, dovrebbe almeno curarsi un attimo”. Sembravo una scopa. “Da quanto non andrà dal parrucchiere? Un anno e mezzo forse?”. Quello che posso dirvi è che quella biondina una volta amava andare in palestra. Qualcuno potrà dire che ci andava solo per chiacchierare sapete come sono le donne. Ma lei ogni sera comunque era presente! Parliamo di chiacchiere? Da quanto non si fa una chiacchierata con una amica senza avere un bambino intorno che non le lascia finire un discorso?. Non se lo ricorda più! Non ricordo più! Ho amiche che non vedo da più di 10 mesi, posso dar colpa al fatto che mi manca il tempo? Se volessi lo troverei, giusto? La verità è che dimenticarmi di me stessa mi ha procurato un po’ di stress e sapete perché sono stressata? Perché diventare mamma per me è stata la gioia più grande della mia vita, ma tutta questa gioia mi ha fatto dimenticare chi ero. In montagna guardandomi allo specchio ho preso una decisione importante: avrei dovuto seriamente iniziare a darmi spazio e tempo. Qual’ era la prima cosa da fare ? Riprendermi lo spazio che mi aspettava di diritto nel mio letto. Quella mattina ho deciso che Ginevra da quella sera non avrebbe più dormito con noi. Inizialmente non sapevo come avrebbe reagito, ma ero decisa: le ho spiegato che era diventata grande (infatti avrebbe iniziato ad andare all’ asilo dei grandi) e indovinate cosa è accaduto ? Lei dalle vacanze in montagna ha dormito da sola nel suo letto. Sono stata addirittura stupita dalla sua reazione: nessun pianto o capriccio. Con tutta sincerità mi aspettavo di tutto prima quando provavo solo ad accennarglielo iniziava a dire no e a urlare. Invece dalla montagna lei ha accettato la cosa, come se fosse stato sempre così e ora dorme tutta o più meno la notte da sola. Avete presente che finalmente dopo tre anni sono tornata per prima cosa a essere la compagna di Nicola ? Non potete immaginare quanto ci ha fatto bene come coppia.

Quindi oggi sto cercando di andare a riprendere me stessa: per prima cosa mi sono ricordata che ero: una donna innamorata del proprio compagno e poi per il parrucchiere, la palestra e le chiacchiere con le amiche provvederò nei prossimi giorni. Mi sono riguardata allo specchio l’altro ieri e ho pensato: “Ben tornata Nicole, sei una mamma, ma non sei solo quello!” e Ginevra ora quando mi dice: “Posso dormire nel lettone?”. Le rispondo sempre: “Eh no, qui tu non dormi più’! Ciao miei lettori raccontatemi la vostra esperienza… Un abbraccio.

My dear readers never make the reflections that take you to look inside and then inevitably to change something about yourself? You know that Geneva last week started kindergarten, or as she calls it: “The school of Gandi.” The introduction went very well, (he attended the kindergarten then the gap was already in his routine). This new period, however, has resulted in me not a few reflections: Geneva is three years old, and I? You have to laugh? If mothers are definitely not, because I understand very well. I’m 35 (I love it when I write or I stopped on the street and tell me that I seem to have 10 less) but I’m 35 and do not run away from here, but in fact the problem is not my year, but the last three. To recap: Geneva has three years and what I’ve done in this long period for myself? Let’s see if I remember something about it, let’s see, let’s see, uh: no. So I spent three years of my life without remembering the least of myself … Is it possible? Moms, but you are so? I spent the first two years of life to not sleep a wink, and then give the last year bringing it to sleep in Latvian, according to you as I rested? The last three years I spent in change diapers, clothes and then to teach her to sit. Subsequently crawling, walking, talking, laughing joking to respond to its 1000 because of the day. Every time I left the house was to meet his needs. It’s possible? Almost three years that I forgot to take time for myself, and the hours that I’m not with her where? At work. Now you’ll think it’s normal, but it is not because the world has since moved on and I do not. You know what happened inside me at some point? In August we went to the mountains to Merano, where I relaxed a lot and one morning after I looked in the mirror, I do not know if I got scared or what, I wondered, “Who is that blonde reflected? A woman of her age, which certainly is no longer a little girl, should be cured at least for a moment. “I looked like a broom.” How long will not go to the hairdresser? A year and a half maybe? “. What I can tell you is that the blonde once loved to go to the gym. Some may say that it was just to chat you know how women are. But she was there every night anyway! Let’s talk about gossip? From what you do not have a chat with a friend without having a child around that does not let them finish a speech ?. You do not remember anymore! I do not remember! I have friends who have not seen for more than 10 months, I can give blame the fact I miss the time? If I wanted to I would find it, right? The truth is, to forget myself gave me a bit ‘of stress and you know why I am stressed? Why become a mother for me was the greatest joy of my life, but all this joy made me forget who I was. In the mountains looking in the mirror I made an important decision: I would have to seriously start to give me space and time. What ‘was the first thing to do? Take back the space that was waiting for me in the law my bed. That morning I decided that Geneva from that night would not have stayed with us. Initially I did not know how he would react, but I was determined: I explained that I had become great (in fact he started going to ‘Kindergarten large) and guess what happened? She from vacation in the mountains slept alone in her bed. I was even surprised by his reaction: no crying or whim. With all sincerity I expected it all before when I tried to accennarglielo only beginning to say no and screaming. Instead the mountain she has accepted it, as if it was always like that and now sleeps through more or less the night alone. You know that finally after three years I went back to the first thing to be the companion of Nicholas? You can not imagine how we did well as a couple. So now I’m trying to go to regain myself, the first thing I remembered that I was a woman in love with their partner and then to the hair salon, gym and a chat with friends I will in the coming days. I regarded the mirror the other day and I thought: “Welcome back Nicole, you’re a mom, but you’re just not that!” Geneva and now when he says: “I can sleep in Latvian?”. The always I reply: “Oh no, here you do not sleep more ‘! Hello my readers tell me about your experience … A hug.

La pioggia, il caffè e i miei pensieri / The rain, the coffee and my thoughts

Nicole Pizzato — Tue, 28 Apr 2015 14:48:15 +0000

Buongiorno cari amici, come state? Oggi qui piove e la pioggia primaverile è sempre stata per me portatrice sana di riflessioni. Sì, fin dai tempi delle medie ricordo che quando in primavera pioveva mi fermavo, seduta fuori al riparo da qualche parte a riflettere. Non posso certo dire che a 14 anni non avessi cose serie a cui pensare, ma sicuramente erano riflessioni meno impegnative di quelle di oggi. Ieri ero a casa da sola, Nicola e Ginevra erano usciti ed io seduta su una sedia in terrazza mi sono immersa nelle mie riflessioni …Sapete cosa mi sono chiesta ieri, mentre bevevo un caffè e guardavo il cancello del mio giardino? Mi domandavo: “Ma se una sera, mentre ritorno a casa dopo una giornata di lavoro , stanca ma felice di rivedere la mia famiglia trovassi me stessa al cancello ad aspettarmi, cosa mi direi? La domanda è nata da una riflessione sugli errori che ognuno di noi compie e di come li concepiamo … Spesso noi essere umani ci facciamo del male senza riflettere sulle conseguenze e quanto manchiamo di sensibilità ! E quindi cosa direi a me stessa ? Ho immaginato di guardarmi e di domandarmi se realmente fossi io … dopo la risposta del mio alter-ego che mi potrebbe calmare e spiegare, forse la prima cosa che farei sarebbe quella di scoppiare a piangere! Sì, credo che la mia prima reazione sarebbe questa, perché è da quasi 35 anni che sono al mondo e di cose ne ho viste e vissute per forse il doppio della mia età e diciamo che di cose negative ne ho vissute per essere a posto per 3 vite! Ma sono una che ce l’ha fatta, una che è riuscita ad andare avanti, che ha conosciuto il potere del perdono e che ha capito la forza del pensiero positivo. Una di quelle destinate a perdersi in vie grigie, ma che non ha mai mollato e che vive una favola dorata oggi! Piangerei con l’altra me stessa e le farei i complimenti ! Le direi brava, cazzo ! Dopo aver smesso di piangere le consiglierei però di essere più calma, calma nei giudizi, calma con la bimba, calma con le paure …. Mi tirerei anche forse un mezzo ceffone, sì, giusto per svegliarmi fuori, perché a volte mi sono fatta trattare male, senza meritarmelo. Mi consiglierei di essere sempre più umile e di non cantare mai vittoria perché non è scontato che adesso la vita sia tutta in discesa e di ringraziare di più ! Mi direi che è ora di ricominciare ad andare in palestra e a pensare più a me stessa. Mi darei un bacio in fronte perché infondo ho un buon cuore … e mi chiederei di continuare a cercare di comprendere le persone. Mi direi di farmi forza per le cose che mi fanno ancora male, che è normale ed umano. Con me stessa riderei di brutto per tutte le cose strane e buffe che faccio e perché sono sbadata come una vera bionda. Rifletterei sulle cose importanti e capirei che ho un’amica del cuore da quando sono bambina, una famiglia che mi ama dalla quale provengo e una famiglia meravigliosa che mi sono costruita e capirei che infondo al mondo non c’è nulla che conti di più. Mi direi di stare tranquilla perché le cose andranno come devono, ma che ho il coraggio per affrontarle tutte e tutto poi passerà. Mi direi di muovermi che c’è un libro con pagine bianche da riempire e di prendere tutta la forza che ho per iniziare, anche se è il libro più duro che debba scrivere … è giusto farlo e c’è una stella in cielo alla quale anni fa l’hai promesso … poi mi lascerei sola, lì, a bere sul mio terrazzo il mio caffè; mi lascerei da sola perché oggi ho imparato a stare sola con me stessa e a stare tanto bene, mentre una volta fuggivo sempre in cerca di qualcuno e mi facevo solo del male … E voi cosa vi direste? Buona giornata amici!

Good morning my friends…how are you? Today it’s raining…and spring rain has always been a great inspiration for me, since I was little. I remember when I was in middle school I would just sit still for hours looking at the rain, deep in my thoughts. I can’t really say I had serious things to think about at that age, they were surely smaller than my current thoughts. Yesterday I was at home by myself, Nicola and Ginevra were out and as I was sitting out on my balcony I started thinking… there are certain events that lead me to certain thoughts, but I don’t really want to talk about this. Instead, would you like to know what came to mi mind yesterday, as I was sipping on a coffee, staring at my yard’s gate? I was wondering: “what if one night, coming home after a long working day, tired but at the same time happy to see my family, I found myself at that gate? What would I say to myself? Yesterday I was thinking about the mistakes we all make and if we really do understand them afterwards… most of the times we just hurt ourselves without thinking about the consequences and we lack sensibility… what would I say to myself? I think I would probably look at myself and, as a first thing, I would ask if that’s really me…then, once my alter ego had explained everything and calmed me down a little bit, I think I would start crying! Yeah, my reaction would totally be bursting into tears, because I’ve been on this world for almost 35 years and I’ve seen and done things for possibly double my age, I’ve had to face so many negatives things that I could be good for the next three lives. But I made it…I made it through all of that, I moved on, I learnt the power of forgiveness and understood the importance of positive thinking. I am one of those people who are destined to get lost in the middle of a dark road but who never give up, and I can say that I am certainly walking a golden path now! I would cry in front of my other self but I would also compliment her! I would tell her: “Good job girl!”. And after drying my tears I would also tell her that she needs to be calmer: in judgments, in the relationship with my daughter and with my fears… I think I would even slap myself for letting people treat me wrong without deserving it. I would suggest to be more humble and never celebrate a victory too soon, because you never know what future holds and I don’t know if my life now will always be easy! Be more thankful! Go back to the gym and make more time for yourself. I would give myself a kiss on the forehead because deep inside I have a warm heart…and I would ask myself to never stop trying to understand people. I would give myself the strength to face the things that still hurt inside me. I would laugh for all the weird and funny things I do and for how distracted I am, just like a real blond. I would reflect on the important stuff and I would understand that I have an amazing best friend since I was little, the family I come from loves me and the family I build is awesome and at the end of the day nothing is more important than that. I would tell myself to stop worrying because things will go the way they’re meant to go and I am strong and brave enough to handle everything. I would also tell myself to hurry up because there’s a blank book waiting for me to fill its pages with all the strength I have, even though it is going to be the hardest book I will even write, but I have to do it because it’s a promise I made years ago… then I would leave myself alone, sitting on the balcony drinking my coffee…I could do it because I’ve learnt to be by myself and still feel good, instead of running away from people hurting myself… what about you? What would you say to your alter ego? Have a good day friends…

Riflessioni di mamma…/ Reflections of mom

Nicole Pizzato — Sat, 18 Apr 2015 14:51:00 +0000

Buongiorno amici, oggi sono di riflessione. Da quando sono mamma tempo per riflettere e per me ne ho gran poco … lavoro, casa, figlia, compagno: porta, vai, prendi … una bella vita dinamica. Ma c’è un rito, una sorte di celebrazione alla quale ogni mattina non rinuncio. “Vado a correre?” No! Mi ci dovrei mettere in realtà, ma per il momento … MANGIO. In che senso? Sì, amo alzarmi presto la mattina e fare colazione, (come molti di voi suppongo) . Mi diverto a postare foto sui miei social delle mie colazioni, perché quello è decisamente il MIO MOMENTO nell’arco di tutta la giornata; il mio momento dopo aver portato Ginevra al nido e prima di recarmi in ufficio … E’ l’attimo in cui entro in contatto con me stessa … Questa mattina pensavo a com’è cambiata la mia vita da quando sono diventata mamma : “Come?”. Beh, chi di voi è genitore sa che quando lo si diventa, la vita è come se ripartisse da zero… almeno per me è cambiata totalmente, certo in meglio, questo non si discute, ma facendo una riflessione in più … Che cosa ho “perso” e cosa ho acquisito da quando sono mamma? Mi sono fatta mentalmente un elenco e lo volevo condividere con voi, per capire se siete d’ accordo con me:

La prima cosa che “perde” una neo mamma è il sonno! Diciamoci la verità: chi è che dorme come prima dopo avere avuto un figlio? Ho acquisito però la consapevolezza che si può vivere anche dormendo poco, quasi nulla (almeno per i primi mesi), mica male no?

La seconda cosa che ho “perso” è stato il tempo per me stessa: i primi mesi di vita mi dimenticavo di pettinarmi e guardarmi allo specchio, la palestra era un dolce ricordo e l’estetista mi cercava a “Chi l’ha visto?”. Oggi posso fare tutto (ovviamente), ma in tempi diversi. Cosa ho acquistato?La capacità di organizzare ed incastrare il tempo, anche solo per andare a fare la spesa, se decido di andarci senza Ginevra.

La terza cosa che ho “perso” è stato il mio posto letto: Ginevra dorme in mezzo e soprattutto sul mio cuscino. Ho acquistato la capacità di dormire come una contorsionista, forse al circo mi offrirebbero un buon posto di lavoro.

La quarta cosa che ho “perso” è un po’ di memoria: tutto è concentrato su di lei ed io mi dimentico sempre le cose per me. Ho così acquistato la capacità di allenarmi ad averne di più: a volte sembro matta, ma mi ripeto da sola ad alta voce, come una mantra, 100 volte le cose che devo fare. Ogni tanto Ginny mi guarda e mi dice: “Mamma cosa stai dicendo e con chi parli?”.

La quinta cosa che ho “perso” è la velocità nel fare le cose: prima di avere lei il tempo era solo mio, ora è decisamente suo; quello che combinavo in mezz’ora, ora si fa in un’ora almeno. Ho acquisito la capacità di rallentare i tempi, senza però sentirmi in colpa.

La sesta cosa che ho “perso” è stata quello di poter mangiare tutto quello che mi passava per la testa, prima perché ero incinta e dovevo stare attenta, poi perché allattavo ed ora perché se mangio qualcosa Ginevra corre da me e me la toglie dalle mani. Ho acquisito la capacità di mangiare schifezze solo dopo le dieci di sera, quando lei dorme.

La settima cosa che ho “perso” è stato il silenzio, sembrerà strano ma ho sempre amato molto il silenzio. Oggi in casa c’è la televisione accesa (vuoi perderti Peppa Pig?) e una bimba che canta, urla, gioca e che non sta mai zitta; ho acquisito così la capacità di vivere in mezzo al rumore (e guai se ora mancasse!)

L’ ottava cosa ho “perso” è stato l’ordine: una volta mettevo in ordine e l’ordine restava ordine, oggi metto in ordine, ma dopo pochissimo un uragano alto meno di un metro lo spazza via e l’ordine torna ad essere disordine.

Veniamo alle cose serie: ho “perso” la mia tranquillità mentale, oggi non ho più uno spazio vuoto e sereno, oggi c’è il pensiero fisso che quell’ uragano alto meno di un metro stia sempre bene, abbia mangiato abbastanza, abbia quello di cui ha bisogno 24 ore su 24, stia serena all’ asilo, non abbia paura di nulla, l’acqua del bagnetto sia del grado giusto e che il latte non sia troppo caldo … e che ansia quando ha la febbre e cosa si fa per farla dormire quando ha il raffreddore??? Quello che sto cercando di acquistare è la capacità di avere meno ansie …

Ma la cosa più importante che ho “perso” (veniamo alla decima e ultima) è vivere nella dimensione di figlia, dimensione che avrò sempre, ma che di fatto dal momento in cui diventi mamma ti fa passare dall’altra parte: devi crescere e farlo anche alla svelta perché nove mesi sono veramente pochi per prepararti.. .Non so se vi capita, ma Ginevra mi dice delle cose che mi lasciano senza parole: domande alle quali non so rispondere e rimproveri che ricevo per le cose che sbaglio (ebbene sì, ho una bimba di tre anni che mi dice come fare le cose!). Il “compito” dell’essere genitore è veramente immenso e difficile e a volte, mi chiedo se ne sono all’altezza. La risposta che mi do è sempre la stessa: che io lo sia o meno, so che sto provando a fare sempre del mio meglio e di meglio non posso fare , perché sto dando il massimo.

Dopo aver terminato la colazione di oggi la mia conclusione è che dal momento in cui metti al mondo un figlio devi essere consapevole che perderai qualcosa di te stesso per darlo a lui ed è inevitabile. Ogni tanto sento la frase : “ E’ un regalo Divino nostro Figlio”. Sì, sarà un regalo di Dio, qualsiasi Esso sia, ma resta il fatto che è soprattutto un patto che fai con te stesso: ossia toglierti qualcosa di grande per darlo ad un’altra persona. Ginevra è la soddisfazione più enorme che abbia mai avuto e personalmente non potrei immaginare la mia vita senza, ma tutto questo non è gratis e nemmeno un regalo ! Anzi è una fatica quotidiana che Nicola ed io superiamo ogni giorno! Credo sia per questo motivo che oggi nascano molti meno bimbi e la tendenza è quella di metterli al mondo sempre più il là con l’età. Perché siamo abituati ad avere molto e dare sempre meno … Spero che questa riflessione possa aiutare a capire cose semplici, cose sulle quali non ci si ferma a riflettere se non ci sono figli … E dalla mia piccola esperienza vi consiglio anche di mettere al mondo figli da giovani! Ginevra è solo un esempio di tutti i piccoli uragani che non si spengono mai: i bimbi hanno bisogno di genitori giovani, aperti mentalmente e con tantissima energia …. Buona giornata amici e grazie perché mi seguite sempre più numerosi.