paura – Nichy Love

Mamma ho paura !

Nicole Pizzato — Mon, 31 Jul 2017 13:12:08 +0000

Viviamo in un mondo difficile … se non fosse una cosa seria potrebbe sembrare l’inizio di quella pubblicità televisiva che andava in onda anni fa, che tra l’altro era pure divertente … Ginevra è entrata nel periodo delle paure. Mamma ho paura. Per il buio, per un rumore inaspettato, per i fantasmi e per l’uomo delle nevi. Inizialmente non me ne sono preoccupata molto, ma adesso sta usando questo sostantivo sempre più spesso ed io a volte rimango basita perché non so esattamente dove voglia andare a parare e soprattutto come fare per calmarla e farle superare queste paure. Io sono il classico esempio pauroso: ho paura di non essere mai all’altezza delle cose, ho paura di essere troppo distratta (lo sono sempre), ho paura di essere giudicata, non capita e via dicendo. E come mamma? Vi dico solo che Ginevra ha 5 anni e che dorme ancora con me perché ho paura che di notte le capiti qualcosa. Ho paura che all’asilo non sia abbastanza protetta, ho paura che si faccia male, che le sue amiche la maltrattino e poi non parliamo del fatto che se ci fermano per strada e sanno come si chiama perché è sui miei social a volte penso: ma sto davvero facendo la cosa giusta? Me la richiedono per cataloghi di moda e ci metto una vita a dare una risposta che la maggior parte delle volte è No, grazie. Ho paura soprattutto di non essere in grado di renderla indipendente e autonoma. Non tocco il discorso malattie perché entro in crisi solo a pensarci! Lei ed io abbiamo un motto che ci ripetiamo spesso: Siamo ragazze forti e coraggiose. Ma se sapesse che in realtà mi trema il cuore ogni due per tre, che penserebbe? Mamma ma che mi insegni, se poi sei la prima ad avere paura? (come minimo mi ringrazia pure per la coerenza!). Cerco di non farmi prendere dal panico, respiro e penso di risolvere una questione alla volta senza mettermi in fretta. Che volete farci, il Manuale della mamma perfetta ancora non l’ho trovato in giro, quindi mi giustifico e mi dico che non devo essere perfetta, bensì una persona che impara ogni giorno dalle piccole cose e ci prova a migliorarsi con tutta se stessa. Quando Ginevra mi dice che ha paura io spesso le ribadisco che non deve averne ma lei mi guarda e mi chiede: Perché mamma non devo avere paura? Lì per lì penso, cazzo ne so, che domanda è? Non puoi semplicemente ubbidire alla mamma? No. Respiro nuovamente e cerco un modo semplice per spiegarle che non vi è nulla da temere ad esempio del buio. Magari spengo/riaccendo le luci mostrandole come nulla cambi e tutto rimanga tranquillo con o senza luce. Mi dice: è vero mamma e torna a giocare tranquilla, mentre io la guardo andare via di schiena e penso che in realtà ho una paura fottuta della notte, per non parlare dei ladri che continuano a scassinare case in tutto il quartiere. Ma come si fa oggi a trasmettere serenità? Non ho capito molto di come si fa ad essere dei bravi genitori, ma sicuramente ho capito che è necessaria una sana capacità di mentire per crescere un figlio, senza privarlo della serenità. Pensate se le dicessi: Ginevra ho paura dei ladri! Lei probabilmente, già dorme poco di suo, quindi smetterebbe di dormire del tutto. Ho capito che per essere dei bravi genitori bisogna essere anche dei bravi attori e non venite a dirmi che i bambini sentono le bugie e tutte quelle stronzate da manuali scritti, perché non esiste alcun manuale! Buona giornata a tutti …

We live in a difficult world…..if it were a serious matter might seem like the beginning of the television advertising that aired years ago, which by the way was also fun.Ginevra has entered the period of the fears. Mom I’m afraid. For the dark, for an unexpected noise, for the ghosts and the Snowman.Initially I have not worried much, but now using this noun more and more often and sometimes I’m appalled because I don’t know exactly where she want to end, and above all how to calm her down and make her overcome these fears.I am the classic example scary: I’m afraid of never being at the height of things, I’m afraid to be too distracted (I’m always distractd), I’m afraid to be judged, not understood and so on. And as a mom?I only say that Ginevra is 5 years old and still sleeps with me, because I’m afraid during the night something happens.I fear that kindergarten is not secure enough, I’m afraid to get hurt, that her friends mistreat and then of the fact that if they stop us on the street and they know her name because she’s is on my social, sometimes I think: but I’m really doing the right thing?They often ask me her for fashion catalogs and it takes a lifetime to answer that most of the time is “No, thanks”.I fear above all not to be able to make her independent and autonomous.Do not touch the diseases speech because I go into crisis just thinking about it! Me and her have a special motto that we often repeat: We are strong and brave girls.But if she knew that in reality my heart trembles every time, what she would think? What you teach me mom, then if you are the first to be afraid?I try not to panic, breath and think to solve one issue at a time and not get in a hurry. What can I do, I’m not still found the perfect mother Manual, so I justify myself and tell me that I must not be perfect but a person who learns every day from small things and tries to improve with her whole being.When Ginevra tells me that she is afraid I often repeat that they must not have, but she looks at me and asks me: why should I’m not be afraid? I am breathing again and look for a simple way to explain that there is nothing to fear, for example of the dark.Maybe I turn off/on the lights showing how nothing changes and everything stays quiet with or without light. She says it’is true mom and returns to play quiet, while I look her go back and I think I actually scared shitless of the night, not to mention the thieves who continue to burgle houses in the neighborhood.But how do you today to convey serenity? I did not understand much of how can you be good parents, but surely I realized that you need a healthy ability to lie to raise a child, without depriving him of serenity.Do you think if I told her: Ginevra I am afraid of thieves! She’s not already sleep a lot, maybe would stop sleeping altogether.I realized that to be good parents also need to be good actors and not tell me that the children hear the lies and other things like that, because there is no manual!Good day everybody

#NoWar

Nicole Pizzato — Tue, 17 Nov 2015 10:58:24 +0000

Buon martedì cari amici. Anche se questo è un inizio settimana particolare: più silenzioso, più freddo, più triste. Venerdì sera ero fuori a cena con le mie amiche, Ginevra a casa di nonna Emma (mia mamma) e Nicola a cena con dei suoi amici. La mia serata era all’ insegna di otto ragazze che si conoscono da sempre. Una serata divertente e leggera, davanti ad una pizza e ad una coca-cola. E’ meraviglioso che noi 8 riusciamo ancora a trovarci insieme e ad essere così unite negli anni. Tra un pezzo di pizza e l’altro abbiamo riso tantissimo: di cose futili, di cose importanti, di figli che non ci lasciano dormire, di mariti che sono sempre gli stessi. Noi, come 15 anni fa, quando l’abitudine era di ritrovarsi di fronte ad una chiesa. Noi, che abbiamo condiviso tantissime cose e non abbiamo segreti. Noi: ognuna con il suo lavoro, la sua famiglia e la sua vita ma che nonostante tutto abbiamo avuto il coraggio di non perderci. Ed è stato per il mio lavoro che venerdì, la serata ha cambiato i suoi toni. Un lavoro dove l’informazione è tutto, vivo con il cellulare in mano e il PC in borsa. Ad un certo punto sento suonare il mio cellulare e leggo un messaggio: “A Parigi è successo di tutto, fatti sentire”. Corro sul social e cerco di capire se qualcuno che conosco mi può dare una mano: vedo sulle varie bacheche immagini di bandiere francesi, foto simboliche e ovunque l’hashtag #prayforparis. Ovviamente non ho capito cosa fosse successo, ma ho capito che si trattava di una cosa seria. Ho scorso le notizie, ho guardato le mie amiche e ho detto: “A Parigi è successo un disastro ragazze!”. Ma ancora non ci eravamo rese conto della gravità della cosa. Dopo poco ci siamo alzate, abbiamo pagato e siamo tornate a casa, ognuna alla propria vita. Venerdì sera ho dormito a casa di mia madre; quando sono rientrata Ginevra dormiva accanto a sua nonna. Ero angosciata. Mi sono lavata e cambiata in un secondo ed ho acceso la televisione. Sono rimasta senza parole. Perché parole non ce n’erano. Quello che stava accadendo era terribile. Fuori dall’immaginario collettivo. La comunicazione, il mio amato mestiere, mi permette di essere sempre collegata e in contatto con qualcuno. Ricevo mail da più parti ed è entusiasmante sentirsi un po’ cittadina del mondo. Ma in quel momento Parigi era come se si trovasse fuori dalla porta di casa mia. Mi sono sentita morire. Spaventata. Bloccata dalla paura. Ho letto abbastanza e viaggiato quel che serve per sapere già da tempo che questa non è una guerra religiosa, ma una guerra di pazzi estremisti esaltati e senza un Dio. Perché sono convinta che se non hai rispetto della vita è come non avere nessun valore. Ed è questo è il punto che mi fa più paura: questi estremisti non hanno paura di morire. Abbiamo caratteri fisici diversi, parliamo una lingua diversa e abbiamo credi certamente distanti, ma viviamo tutti sullo stesso pianeta, sotto lo stesso cielo. Anche loro danno alla luce figli e formano famiglie. Non sono persone diverse da me. Eppure loro si fanno esplodere nello stesso goliardico modo in cui un ragazzino lancia un petardo. BUM!Non ci sono più e con loro tanti altri innocenti. Non c’è una logica in tutto questo. Vorrei avere la possibilità di parlare con uno di loro, guardarlo negli occhi e chiedergli: “Ma cosa stai facendo? Dimmi , che cosa hai dentro il tuo cuore. Spiegami il perché?”. Alcuni di loro avevano 20 anni. Ma a 20 anni come fai a credere non ci sia nulla di meglio che uccidersi e suicidarsi?Come è possibile? Per cosa? In nome di Allah ? Davvero il Corano parla così? Può essere esistito un profeta che proclamasse la morte, invece che la vita e l’amore? No. Sono spaventata perché venerdì sera in quella pizzeria, dove spesso ho pianto dalle risate, saremmo potute saltare in aria io e le mie amiche. Sono spaventata per mia figlia che vive su un pianeta dove ci sono dei pazzi in libertà che credono che morire sia la giusta via per un’eternità migliore, che credono che visto che mia figlia non ha il viso coperto sia da punire e uccidere. Io non ci posso credere. Tutto questo non è possibile. Non è giusto. Venerdì notte non ho dormito, non ci sono riuscita. Io voglio delle risposte, le pretendo e voglio che tutta quella gente che fa parte di questa organizzazione maledetta chiamata ISIS venga fermata. Io voglio la mia libertà come essere umano, come cittadina di un mondo che mi appartiene in ogni suo angolo e soprattutto voglio la libertà come madre! #prayforparis

Happy Tuesday dear friends. While this is a start particular week: quieter, cooler, more sad. Friday night I was out to dinner with my friends, Ginevra home of Emma’s grandmother (my mother) and Nicola to dinner with his friends. My evening was to ‘teach eight girls who have known each other forever. A fun evening and light, in front of a pizza and a coke. It ‘s wonderful that we 8 can still see us together, and to be so united in years. Between a piece of pizza and the other we laughed a lot: about trivial things, important things, of children who do not let us sleep, to husbands who are always the same. We, as 15 years ago, when the habit was to find himself in front of a church. We, who have shared many things and have no secrets. Us, each with his work, his family and his life but which nevertheless had the courage not to lose. And it was for my work on Friday, the evening has changed its tone. A job where information is everything, live with the phone in hand and PC bag. At one point I hear my phone ringing and I read a message: “In Paris, it happened all, made to feel.” I run the company and try to figure out if someone I know I can help you out: I see images on various boards of French flags, symbolic photo, anywhere hashtag #prayforparis. Obviously I did not understand what had happened, but I realized that it was a serious matter. I last news, I looked at my friends and said: “In Paris a disaster has happened girls!”. But still we had not realized the gravity of the thing. Shortly after we got up, we paid and we returned home, each to his own life. Friday night I slept in my mother’s house; When I returned Ginevra slept next to her grandmother. I was distressed. I washed and changed in a second and I turned on the television. I was speechless. Because there were no words. What was happening was terrible. Out from the collective. Communication, my beloved profession allows me to be more connected and in touch with someone. I get emails from many quarters and is exciting to feel a bit ‘citizen of the world. But at that moment Paris was as if he were out the door of my house. I felt I was dying. Frightened. Blocked by fear. I have read and traveled enough that you need to know for some time that this is not a religious war, but a war of crazy extremists exalted and without a God. Because I am convinced that if you do not have respect for life is like to have no value. And this is the point that makes me more afraid: these extremists are not afraid to die. We have different physical characteristics, we speak a different language and we believe certainly distant, but we all live on the same planet, under the same sky. They too give birth to children and form families. No persons other than me. Yet they blow themselves up in the same collegiate way a kid throws a firecracker. BOOM! There are more and with them many other innocents. There is no logic in this. I wish I had the chance to talk with one of them, look into his eyes and ask him: “What are you doing? Tell me, what you have inside your heart. Explain why? “. Some of them had 20 years. But in 20 years how do you believe there is nothing better than to kill and commit suicide? How is that possible? For what? In the name of Allah? Really the Koran speaks so? It may have existed a prophet who proclaimed the death instead of life and love? No. I am scared because on Friday evening in the pizzeria, where I often cried with laughter, we’d been able to blow me and my friends. I’m scared for my daughter who lives on a planet where there are fools who believe in freedom to die is the right way for an eternity better, who believe that since my daughter has her face covered by both punish and kill. I can not believe it. All this is not possible. It’s not right. Friday night I did not sleep, did not succeeded. I want some answers, and I want to pretend that all those people that is part of this organization called ISIS cursed be stopped. I want my freedom as a human being, as a citizen of a world that belongs to me in every corner and especially as a mother I want freedom! #prayforparis