figlia – Nichy Love

Mi manchi, papà …

Nicole Pizzato — Sat, 13 Jun 2020 16:22:13 +0000

Come se si potesse anestetizzare il cuore; come se si potesse andare avanti nella vita come se nulla fosse, ma non è così. Le persone dovrebbero avere la cortezza di smetterla di dire cose del tipo: passerà, farà meno male o altro ancora. Perché non è vero.

La verità è che con certi dolori, bisogna imparare a conviverci. Ad un certo punto bisogna guardarli e avere il coraggio di accettarli perché saranno l’unica vera compagnia, in giorni come questi; saranno l’unica compagnia quando a fine serata bevi l’ultimo bicchiere e in quelle notti in cui rimani sveglio con le luci soffuse a guardare il vuoto; quando ti perderai nella maestosità del cielo e dentro agli occhi di un bambino.Quel dolore sarà presente quando nella vita avrai paura, quando starai per fare l’ennesimo passo avanti senza avere nessuna certezza e ogni volta ti sfiorerà un ricordo del passato. Ci saranno momenti così forti in cui anche solo lo sguardo di quella persona, ti sarebbe potuto bastare per stare meglio, ma purtroppo non arriverà mai. Passeranno gli anni e lo faranno velocemente, perché il tempo è bastardo e non aspetta nessuno; non attende nemmeno te che devi ancora capire come consolare il tuo dolore; te che per sopravvivere hai anestetizzato ogni tuo sentimento per riuscire ad andare avanti.

Ti renderai poi conto che la tua vita per riuscire a viverla l’hai vissuta a metà.

È incredibile cosa il dolore sia in grado di fare e come spesso agisca in silenzio.

Ti renderai conto un giorno, che quella sofferenza è diventata un’abitudine fino a trasformarsi in una parte integrante della tua personalità e che ti farà diventare sempre più suscettibile; ti chiuderei ancora di più in te stesso e sarà la rabbia la tua arma vincente, per tenere tutti un po’ lontani .

Scoppierai a ridere ogni volta che ti diranno che la tua sensibilità è un dono, quando tu sai bene che insieme al tempo, è ciò che più ti ha fottuto!
Viaggerei, conoscerai persone e ti sarà chiaro che è più semplice per chi vive la sua vita fuori dall’acqua. Ma per te le cose sono ben diverse perché per tua natura vivi sott’acqua, nuotando in mezzo a tutti i tuoi dolori. Non si può anestetizzare il dolore e non si può dimenticare “sappiatelo”! Non farà meno male, perché la morte di una persona cara, non si supera facilmente…. Anzi, forse non si supera proprio.

Però si vive o per lo meno si continua a vivere. La vita NON è come il tempo: la vita fino a che non è finita, ti sa aspettare; la vita ha pazienza; la vita ha rispetto del tuo dolore. La vita capisce profondamente la tua sofferenza e ti chiede di costruire qualcosa. La vita ti chiede di costruire qualcosa di bello sopra al tuo dolore, perché la vita cerca di aiutarti a continuare a vivere. La vita ti porterà a dare altra vita e a trovare in te stesso la serenità.

Ma ci saranno giorni come questo nel quale il dolore lo potrai sentire nuovamente forte, come un tempo. Giorni in cui il dolore si ripresenterà e tu non avrai altra scelta se non vivertelo.

09.06.2008 ciao papà, mi manchi, mi manchi tanto.

Mamma, odio il Coronavirus !

Nicole Pizzato — Tue, 24 Mar 2020 17:10:31 +0000

È un po’ che non scrivo lo so… la vita lavorativa mi ha impegnata così tanto che mi sono dimenticata di fare ciò che più amo: scrivere! Scusate, ma eccomi qui. Forse uno dei tanti motivi per cui sta succedendo tutto questo, è che dobbiamo fermarci per ricordare chi siamo e cosa amiamo fare? Forse. Spesso rifletto e cerco di dare un senso a tutto questo, ma un senso non lo trovo mai…Resta il fatto che un virus arrivato dalla Cina (o così ci hanno raccontato) è entrato nel nostro paese in punta di piedi e ci ha messo tutti al tappeto! Ci ha stesi tutti a terra e purtroppo molte persone non si rialzeranno mai più! Nel febbraio scorso il nostro presidente Conte in uno dei suoi decreti (allora non sapevamo quanto la parola decreto da lì in avanti, avrebbe condizionato le nostre vite), ha annunciato che le scuole sarebbero state chiuse. Inizialmente sembrava una cosa di pochi giorni, una prevenzione necessaria. Poi i giorni passavano e decreto dopo decreto, l’intera Italia è stata chiusa; il mio paese, non quello dove sono cresciuta ma quello che mi ha adottata all’età di 17 anni, quello che inizialmente non ho amato molto ma che con il tempo ho imparato a conoscere e dopo aver visitato in lungo in largo, mi ha fatto innamorata perdutamente di lui, è stato chiuso, messo per la sua totalità in quarantena. Nelle ultime settimane ho visto cose in tv che nemmeno il miglior regista di film di paura sarebbe in grado di riprodurre. Ho percepito la paura negli occhi delle persone, la paura quella vera. Sentito sirene nella notte che mi hanno tolto il sonno, un sonno che non tornerà ma più quello di prima. In poco tempo siamo caduti dentro ad un incubo senza nemmeno accorgercene, sviati o distratti da chi sa chi o chi sa cosa, forse non lo capiremo realmente mai. Dare la colpa a qualcuno è inutile e criticare chi sta governando il nostro paese lo è ancora di più. Chi cavolo è che ha in mano il dizionario del buon funzionamento di un paese di fronte ad un virus mortale che entra dentro al tuo paese e in pochi giorni fa un disastro di tali dimensioni? Ricordiamoci bene che siamo abituati a vedere il male, ma lo vediamo solo in TV pensando che non ci toccherà mai… E che è vero che il Virus in questo pianeta girava già e che le immagini che arrivavano dalla Cina erano paragonabili a quelle dell’apocalisse, ma voi sapete quante è lontana la Cina da qui? Chi poteva prevedere una cosa del genere? Un virus così veloce e virulento? Nessuno. Smettiamola di fare i sapientoni che hanno risposte ben chiare; non ce le hanno i dottori e gli scienziati…. figuriamoci se ce le abbiamo noi… Oggi c’è solo da sperare: sperare che non tocchi a noi o ad un nostro caro! Le giornate sono lunghe e ci s’inventa di tutto per far passare il tempo, noi italiani in questo siamo maestri: video divertenti per ogni argomento spopolano sui social ma dentro, nel nostro profondo, oscilliamo tra la paura del presente e le poche certezze del futuro. Tutto è mutato, ogni cosa; non abbiamo il permesso di uscire dalla porta, di andare a trovare i nostri genitori, famigliari, nipoti e amici. Ci troviamo di fronte ad un telefonino a fare video conferenze con la mamma e i nostri fratelli come se fossimo ad un appuntamento di lavoro. Andiamo a fare la spesa uno alla volta, cercando di fare il più in fretta possibile; ci guardiamo tra di noi come se fossimo delle possibili bombe a orologeria. Viviamo una realtà dove i miti sono completamente mutati, oggi le vere star sono i medici, dottori e infermieri che lavoro 24 ore al giorno per salvare vite. Una realtà che in qualche modo quando torneremo a viverla, non sarà mai più la stessa; tutti noi saremo inevitabilmente diversi. Ma sono sicura e convinta che ce la faremo e che mai come in questo periodo abbiamo riscoperto la nostra appartenenza e il senso dell’unità. Non avrei mai e poi mai immaginato che mi sarei ritrovata seduta a tavola con mia figlia a cercare di spiegarle una nuova dimensione di vita. La cosa pazzesca è che per la prima volta da quando è nata mi sono ritrovata disarmata, senza risposte reali da darle. Le ho insegnato da sempre a non dire bugie: il valore immenso che ha la verità, ma ad ogni sua domanda senza una mia risposta certa non ha fatto altro, giorno dopo giorno, che crearle confusione. L’altra sera ha avuto una crisi pazzesca; è scoppiata a piangere e mi ha detto che è tanto triste, che non riesce più a stare chiusa in casa, che le mancano la scuola e i suoi compagni, la maestra, gli amici e la sua vita di prima. Ha urlato senza pietà il suo odio verso il Coronavirus e la sua paura che nessuno mai sia in grado di poterlo fermare, perché nessuno è in grado di poterlo vedere. Mentre piangeva a dirotto senza più avere il fiato per parlare, mi ha confidato che la sua più grande speranza era che la persona che ha creato in laboratorio il virus, morisse all’istante. Trovando ancora voce ha poi urlato nuovamente che era tutto ingiusto e che noi non ce lo meritavamo, perché siamo brave persone. Stringendomi mi ha detto che non era giusto intrappolare in casa i bambini, che loro hanno bisogno di correre e giocare nei prati e fare sport, come facevano prima. Mi sono messa a piangere con lei… Le ho solo dato ragione e l’ho lasciata sfogare. Poi le ho raccomandato di non augurare mai più la morte a qualcuno e le ho promesso che in qualche modo ne saremmo venute fuori. A livello emotivo i nostri figli sono tesi e stravolti almeno quanto noi, ma forse diversamente da noi, hanno il coraggio di buttare fuori le cose in modo autentico e sincero. Non si vergognano dei sentimenti che provano, per quanto negativi essi possano essere. Non ci resta che attendere, attendere che quella curva maledetta di morte inizi a scendere e insieme a lei, quella dei contagi; attendere di riprendere in mano le nostre vite; attendere delle risposte. Attendere di contare i danni e che il tempo porti via un po’ di dolore; attendere un perdono che forse non arriverà mai, perché come mi ha detto un venerdì sera di marzo mia figlia: noi che colpa abbiamo avuto in tutto questo?

English

It’s been a while since I’ve written, I know… my working life has been so busy that I forgot to do what I love most: writing! Sorry, but here I am. Maybe one of the many reasons why all this is happening is that we have to stop and remember who we are and what we love to do? Maybe. I often think and try to make sense of it all, but I never find sense… The fact remains that a virus arrived from China (or so we were told) tiptoed into our country and knocked us all out! He knocked us all down and unfortunately many people will never get up again! Last February, our President Conte announced in one of his decrees (at the time we didn’t know how much the word decree would affect our lives from then on) that the schools would be closed. At first it seemed like a few days, a necessary prevention. Then the days went by and decree after decree, the whole of Italy was closed; my country, not the one where I grew up but the one that adopted me at the age of 17, the one that I initially did not love very much but that I learnt to know and after having visited far and wide, made me madly in love with him, was closed, put in quarantine. In the last few weeks I’ve seen things on TV that even the best director of scary movies wouldn’t be able to play. I sensed fear in people’s eyes, fear the real thing. I heard sirens in the night that took my sleep away, a sleep that will never return but that of before. In a short time, we fell into a nightmare without even realizing it, misled or distracted by who knows who or who knows what, maybe we will never really understand it. Blaming someone is useless and criticizing who is running our country is even more so. Who the hell is holding the dictionary of how a country works when faced with a deadly virus that enters your country and, in a few days, ago a disaster of this magnitude? Let’s remember that we’re used to seeing evil, but we only see it on TV thinking that it will never touch us. And that it is true that the Virus was already circulating on this planet and that the images coming from China were comparable to those of the apocalypse, but do you know how far China is from here? Who could have predicted such a thing? A virus so fast and virulent? No one. Let’s stop playing the smart-ass who has clear answers; doctors and scientists don’t have them, let alone us… Today there is only hope: hope that it’s not us or one of our loved ones! The days are long, and we make up everything to pass the time, we Italians are masters in this: funny videos for every topic depopulate on social media but inside, deep inside, we oscillate between the fear of the present and the few certainties of the future. Everything has changed, everything; we are not allowed to go out the door, to visit our parents, family, grandchildren and friends. We’re in front of a cell phone doing video conferencing with Mom and our brothers like we’re on a business date. We go shopping one at a time, trying to do it as quickly as possible; we look at each other as if we were possible time bombs. We live in a reality where myths have completely changed, today the real stars are the doctors, doctors and nurses who work 24 hours a day to save lives. A reality that somehow when we return to live it, it will never be the same again; all of us will inevitably be different. But I am sure and convinced that we will succeed and that never before have we rediscovered our belonging and our sense of unity. I never, ever imagined that I would find myself sitting at the table with my daughter trying to explain a new dimension of life to her. The crazy thing is that for the first time since she was born, I found myself unarmed, with no real answers to give her. I have always taught her not to tell lies: the immense value that truth has, but to each of her questions without a certain answer from me she has done nothing but create confusion day after day. The other night she had a crazy crisis; she broke down crying and told me that she’s so sad, that she can’t stay locked up at home anymore, that she misses school and her classmates, her teacher, her friends and her former life. She mercilessly shouted his hatred of the Coronavirus and her fear that no one will ever be able to stop it, because no one is able to see it. As she cried her eyes out and no longer had the breath to speak, she confided in me that her greatest hope was that the person who created the virus in the lab would die instantly. When she found voice again, she yelled again that it was all unfair and that we didn’t deserve it, because we are good people. Holding me tight, she told me that it wasn’t right to trap the children in the house, that they need to run and play in the meadows and do sports, as they did before. I started crying with her… I just agreed with her and let her vent. Then I recommended that she never wish someone dead again and I promised her that somehow, we’d get out of it. On an emotional level our children are as tense and upset as we are, but perhaps unlike us, they have the courage to throw things out in an authentic and sincere way. They are not ashamed of the feelings they have; however negative they may be. ll we have to do is wait, wait for that cursed curve of death to begin to descend and along with her, the contagion curve; wait to take our lives back into our own hands; wait for answers. Wait for the damage to be counted and for time to take away some of the pain; wait for a forgiveness that perhaps will never come, because as my daughter told me one Friday evening in March: what fault have we had in all this?

Mamma ho paura !

Nicole Pizzato — Mon, 31 Jul 2017 13:12:08 +0000

Viviamo in un mondo difficile … se non fosse una cosa seria potrebbe sembrare l’inizio di quella pubblicità televisiva che andava in onda anni fa, che tra l’altro era pure divertente … Ginevra è entrata nel periodo delle paure. Mamma ho paura. Per il buio, per un rumore inaspettato, per i fantasmi e per l’uomo delle nevi. Inizialmente non me ne sono preoccupata molto, ma adesso sta usando questo sostantivo sempre più spesso ed io a volte rimango basita perché non so esattamente dove voglia andare a parare e soprattutto come fare per calmarla e farle superare queste paure. Io sono il classico esempio pauroso: ho paura di non essere mai all’altezza delle cose, ho paura di essere troppo distratta (lo sono sempre), ho paura di essere giudicata, non capita e via dicendo. E come mamma? Vi dico solo che Ginevra ha 5 anni e che dorme ancora con me perché ho paura che di notte le capiti qualcosa. Ho paura che all’asilo non sia abbastanza protetta, ho paura che si faccia male, che le sue amiche la maltrattino e poi non parliamo del fatto che se ci fermano per strada e sanno come si chiama perché è sui miei social a volte penso: ma sto davvero facendo la cosa giusta? Me la richiedono per cataloghi di moda e ci metto una vita a dare una risposta che la maggior parte delle volte è No, grazie. Ho paura soprattutto di non essere in grado di renderla indipendente e autonoma. Non tocco il discorso malattie perché entro in crisi solo a pensarci! Lei ed io abbiamo un motto che ci ripetiamo spesso: Siamo ragazze forti e coraggiose. Ma se sapesse che in realtà mi trema il cuore ogni due per tre, che penserebbe? Mamma ma che mi insegni, se poi sei la prima ad avere paura? (come minimo mi ringrazia pure per la coerenza!). Cerco di non farmi prendere dal panico, respiro e penso di risolvere una questione alla volta senza mettermi in fretta. Che volete farci, il Manuale della mamma perfetta ancora non l’ho trovato in giro, quindi mi giustifico e mi dico che non devo essere perfetta, bensì una persona che impara ogni giorno dalle piccole cose e ci prova a migliorarsi con tutta se stessa. Quando Ginevra mi dice che ha paura io spesso le ribadisco che non deve averne ma lei mi guarda e mi chiede: Perché mamma non devo avere paura? Lì per lì penso, cazzo ne so, che domanda è? Non puoi semplicemente ubbidire alla mamma? No. Respiro nuovamente e cerco un modo semplice per spiegarle che non vi è nulla da temere ad esempio del buio. Magari spengo/riaccendo le luci mostrandole come nulla cambi e tutto rimanga tranquillo con o senza luce. Mi dice: è vero mamma e torna a giocare tranquilla, mentre io la guardo andare via di schiena e penso che in realtà ho una paura fottuta della notte, per non parlare dei ladri che continuano a scassinare case in tutto il quartiere. Ma come si fa oggi a trasmettere serenità? Non ho capito molto di come si fa ad essere dei bravi genitori, ma sicuramente ho capito che è necessaria una sana capacità di mentire per crescere un figlio, senza privarlo della serenità. Pensate se le dicessi: Ginevra ho paura dei ladri! Lei probabilmente, già dorme poco di suo, quindi smetterebbe di dormire del tutto. Ho capito che per essere dei bravi genitori bisogna essere anche dei bravi attori e non venite a dirmi che i bambini sentono le bugie e tutte quelle stronzate da manuali scritti, perché non esiste alcun manuale! Buona giornata a tutti …

We live in a difficult world…..if it were a serious matter might seem like the beginning of the television advertising that aired years ago, which by the way was also fun.Ginevra has entered the period of the fears. Mom I’m afraid. For the dark, for an unexpected noise, for the ghosts and the Snowman.Initially I have not worried much, but now using this noun more and more often and sometimes I’m appalled because I don’t know exactly where she want to end, and above all how to calm her down and make her overcome these fears.I am the classic example scary: I’m afraid of never being at the height of things, I’m afraid to be too distracted (I’m always distractd), I’m afraid to be judged, not understood and so on. And as a mom?I only say that Ginevra is 5 years old and still sleeps with me, because I’m afraid during the night something happens.I fear that kindergarten is not secure enough, I’m afraid to get hurt, that her friends mistreat and then of the fact that if they stop us on the street and they know her name because she’s is on my social, sometimes I think: but I’m really doing the right thing?They often ask me her for fashion catalogs and it takes a lifetime to answer that most of the time is “No, thanks”.I fear above all not to be able to make her independent and autonomous.Do not touch the diseases speech because I go into crisis just thinking about it! Me and her have a special motto that we often repeat: We are strong and brave girls.But if she knew that in reality my heart trembles every time, what she would think? What you teach me mom, then if you are the first to be afraid?I try not to panic, breath and think to solve one issue at a time and not get in a hurry. What can I do, I’m not still found the perfect mother Manual, so I justify myself and tell me that I must not be perfect but a person who learns every day from small things and tries to improve with her whole being.When Ginevra tells me that she is afraid I often repeat that they must not have, but she looks at me and asks me: why should I’m not be afraid? I am breathing again and look for a simple way to explain that there is nothing to fear, for example of the dark.Maybe I turn off/on the lights showing how nothing changes and everything stays quiet with or without light. She says it’is true mom and returns to play quiet, while I look her go back and I think I actually scared shitless of the night, not to mention the thieves who continue to burgle houses in the neighborhood.But how do you today to convey serenity? I did not understand much of how can you be good parents, but surely I realized that you need a healthy ability to lie to raise a child, without depriving him of serenity.Do you think if I told her: Ginevra I am afraid of thieves! She’s not already sleep a lot, maybe would stop sleeping altogether.I realized that to be good parents also need to be good actors and not tell me that the children hear the lies and other things like that, because there is no manual!Good day everybody

Mia figlia, la mia macchina del tempo senza filtri

Nicole Pizzato — Fri, 07 Oct 2016 09:56:35 +0000

La cosa più bella che la vita oggi possa regalarmi è il tempo per stare con mia figlia, non chiedo altro, solo quello. Adoro starmene in un angolo, in silenzio senza che lei mi veda e osservarla. Lei non lo sa cosa riesce a regalarmi in quei momenti. Non sa che in quei momenti lei diventa la mia macchina del tempo e mi fa tornare alla mente me da bambina e io sprofondo in uno stato di riflessione profondo e colmo di domande. La prima fra tutte è: Ma dove sono finita? E poi mi chiedo: Dove mi sono persa? Quando ho smesso di parlare da sola come fa lei quando gioca con le sue bambole ? Quando ho rinunciato a ridere dalla mattina alla sera, di ballare e cantare come fa lei? Quando ho imparato a trattenere le lacrime invece di piangere ogni volta che ne avevo voglia e quando, ho smesso di spaccare tutto per sfogare la mia rabbia quando era necessario? Ho deciso di tenermi tutto dentro e mandare giù, ma la mia domanda è quando ho iniziato ad mandare giù tutto quel veleno? Quando ho iniziato a credere che le buone maniere erano più giuste, piuttosto che dire in faccia quello che pensavo alla gente ? Le stesse buone maniere che mi rubano spazio e spessore.Guardo Ginevra mentre litiga con i suoi amichetti e penso che facevo la stessa cosa anch’io con i miei…..Ci litigavo come una pazza, ma come loro oggi, dopo pochissimo ci eravamo scordati di tutto e diventavano più amici di prima.Quando ho pensato che era giusto stare in silenzio e subire, invece di difendermi e chiarire con le persone ?. Quando lei viene sgridata sembra davvero che non le importi assolutamente; ti ascolta, ma non le fa né caldo, né freddo! Se sta ridendo continua a ridere e se sta giocando continua a farlo!!Poi penso a tutte le volte che mi è stato detto che sono una menefreghista e rifletto sul fatto che ad un certo punto sono cambiata perché mi sono sentita sbagliata. Perché? Quando ho deciso che era sbagliato far in modo che nessuno potesse toccare la mia serenità ? Ascolto la mia bambina mentre chiede il perché delle cose e mentre cerco di rispondere a tutto, a volte cercando la risposta su Google, altre su qualche vecchia enciclopedia, mi domando perché ho smesso di formulare domande così intelligenti?Penso a tutte le volte che vuole una cosa: è in grado di domandarmela mille volte in un’ora fino a che mi prende per sfinimento e in qualche modo non la ottiene e io mi fermo a riflettere sul fatto che io ho smesso di essere così tenace perché ero sbagliato esserlo. Ma chi l’ha detto?Si osserva allo specchio e si dice che è la bambina più bella del mondo, io rido e penso che abbia un ego super innaturale, poi rido di nuovo pensando che io non so nemmeno quando è stata l’ultima volta che mi sono guardata allo specchio e mi sono sentita carina.Osservo lei mentre trova le soluzioni alle cose e penso sia geniale il fatto che riesca sempre a trovarle nelle cose più semplici, ma io quando ho iniziato a complicarmi così la vita ?Mi chiedo perchè non è così facile esprimere i propri sentimenti verso che le persone che si amano, esattamente come fanno i bambini quando hanno bisogno di noi, del nostro affetto e delle nostre attenzioni.Dicono che mettiamo al mondo i figli per crescerli e a volte mi viene da ridere perché penso che loro vengano al mondo con una consapevolezza maggiore di quella che noi crediamo abbiano.Credo che i bambini abbiano bisogno di essere ascoltati più che indirizzati, che i bambini abbiano bisogno di sentirsi dire che piangere fa bene e che poi tutto passa, più che sentirsi continuamente dire di smetterla di piagnucolare.Credo sia giusto che imparino a sfogare nel momento opportuno la rabbia che hanno per natura, prima che imparino a sfogarla altrove o con i bambini più deboli.Sono sempre più convinta che i bambini hanno bisogno di abbracci forti e di tanto amore e sapete cosa penso? Che ne abbiamo tanto bisogno anche noi, solo che purtroppo ce lo siamo scordati ! Io prima di tutti….

Ph. Verdiana Ramina

The most beautiful thing that life can give me now is the time to be with my daughter, I do not ask anything, just that. I love sit in a corner, silent without her seeing me and observe it. She does not know what can give me in those moments. He does not know that at that moment she becomes my time machine and discussion brings to mind me as a child and I sink into a state of deep reflection and full of questions. The first among them is: Where are they gone? And then I wonder: Where did I miss? When I stopped talking to herself as she does when playing with her dolls? When I gave up laughing from morning to night, dancing and singing as she does? When I learned to hold back the tears instead of crying whenever I felt like it and when I stopped to smash everything to vent my anger when it was needed? I decided to keep it all in and swallow, but my question is when I started to swallow all that poison? When I started to believe that good manners were more just, rather than saying what I thought in the face to people? The same good manners that I steal space and thickness. I look Ginevra while arguing with his friends, and I think I did the same thing myself with my ….. There I fought like crazy, but like them today, after we were very little we forgot everything and became better friends than ever . When I thought it was right to be silent and suffer, rather than defend and clarify with the people?. When she is scolded really it seems that absolutely does not care; He listens to you, but it does not do neither hot nor cold! If you’re laughing keeps laughing and if playing continues to do so !! Then I think of all the times I was told that I am a careless and I reflect on the fact that at some point have changed because I felt wrong. Because? When I decided it was wrong to do so that no one could touch my serenity? I listen to my child while asking the why of things and while I try to answer everything, sometimes looking for the answer on Google, other on some old encyclopedia, I wonder why I stopped asking questions so smart? I think of all the times that wants one thing: can ask a thousand times an hour until he takes me to exhaustion and somehow does not get it and I stop to think about the fact that I have ceased to be so tenacious because I was wrong to be so. But who said that? It looks in the mirror and you say it is the most beautiful child in the world, I laugh and I think he has an ego super unnatural, then laugh again thinking that I do not even know when was the last time I looked in the mirror and I felt pretty. I watch her as she finds solutions to things, and I think it’s brilliant that they always manage to find them in the simplest things, but I when I started so complicate life? I wonder why it is not so easy to express your feelings toward that people who love each other, just as children do when they need us, our affection and our attenzioni.Dicono we put the world’s children to raise them and sometimes I It laughs because they think they are in the world with a greater awareness of what we believe abbiano.Credo that children need to be heard more than directed, that children need to be told that crying is good and then everything passes, more than feeling constantly say to stop piagnucolare.Credo is right that they learn to vent anger at the right time they have for nature, before they learn to vent to it elsewhere or with the weakest children. I am increasingly convinced that children need strong hugs and lots of love, and you know what I think? How much we need them too, only that unfortunately there we forgot! I first of all ….

Happy Birthday Ginevra

Nicole Pizzato — Wed, 20 May 2015 10:09:22 +0000

Cara Ginevra, questa lettera è per te. Ho riflettuto molto se scrivertela a penna, in un foglio oppure qui … Pensavo sarebbe stato bello che un giorno, tra le tue mille carte, trovassi per caso un foglio e potessi leggerti in silenzio questa lettera. Ma ho deciso di scriverla online: sorrido, forse perché penso che la penna sarà diventata un oggetto da museo quando sarai adulta tu e che la carta sarà soltanto una vecchia invenzione che studierai sui libri … Chissà …. Ho deciso di scriverti qui: questo è il mio diario, il mio lavoro e mi piace credere che un giorno tutto quello che sto creando, sarà tuo e perché qui, questo “foglio”, non verrà mai perso tra le mille cose che avrai … Oggi compi 3 anni, 3 meravigliosi anni, 3 anni da quella notte in cui in 3 ore sei nata. Tre, sempre il numero 3 che ritorna, il numero perfetto, perfetto come lo sei tu. Tu che ti sei attaccata al mio seno e che fino ai 18 mesi non ne hai voluto saperne di stare senza, tu che non hai mai dormito se non fino a quando ti ho messo in mezzo nel lettone. Sei nata di mattina,alle 7.05 e come tutti quelli che per indole si svegliano presto, sei ultra dinamica e hai un’energia inesauribile. Come vedrai dalle foto eri una bellissima bimba, ma bella proprio e non te lo dico perché sono tua madre, ma perché il dono della bellezza ti appartiene . Sono convinta che sarai una donna bellissima, spero di cuore che questo sarà per te un punto a favore e che avrai l’intelligenza di saper usare la tua parte estetica: ama quello che vedi allo specchio, ma rispetta con tutta te stessa il tuo essere. Sai, oggi sembra tutto facile e ho tanta paura che un domani sarà anche peggio. Dovrai essere forte figlia mia: se io un giorno non ci sarò più e tu ti chiederai chi era tu madre , sappi che era una donna testarda che non faceva nulla di tutto quello che facevano il 99% delle persone; era una donna libera, non giudicava mai nessuno e non permetteva mai a nessuno di decidere per lei. Spero che ragionerai sempre con la tua testa ; ci saranno giorni in cui non saprai che strada prendere nella vita e sarà normale: quando avrai compreso che tutto scorre velocemente, ma che la tua mente può fermarsi ogni volta che lo vorrai, allora avrai imparato a ragionare con la tua testa e a scegliere con saggezza. E’ ciò che spero per te. Ti auguro di capire presto chi sei e di realizzarti al meglio. Non dovrai mai vergognarti di te stessa perché amore mio, io ti guardo negli occhi ogni giorno e la tua anima è meravigliosa ! Ricorda che ognuno di noi viene al mondo per compiere un dovere, ma non tutti siamo destinati a grandi cose; ricorda che ognuno di noi è collegato all’altro e che anche le cose più piccole e semplici sono importantissime. Spero che nel tuo cammino di crescita possa incontrare un amico, un compagno di viaggio: il mio si chiama Michela e guai se a 7 anni non l’avessi incontrata! Spero avrai la sensibilità di capire le persone: ognuna unica quanto diversa dalle altre. Di me ti diranno che ero una persona forte: non ci credere perché io ho mille debolezze. Ho solo affrontato tutte le sfide alle quali la vita mi ha sottoposta ed ho sempre avuto un pensiero, quello positivo. Non so che donna sarai, ma so che sei una bambina simpaticissima e solare che mi pone 3000 domande al minuto, sei attenta ad ogni cosa e ti ricordi tutto. Una sera mi hai detto che quando eri tra le nuvole mi hai scelta, e io ti devo dire solo GRAZIE. Grazie per tutte le volte che ti intestardisci per qualcosa e non molli, per le volte che ti metti a ballare o a ridere per nulla, per avermi insegnato cha a due anni si è già grandi e si può fare pipì da soli. Grazie perché ora so che la giraffa è l’animale più bello e perché io e te abbiamo un mondo tutto nostro . Grazie perché prima che tu venissi al mondo non potevo nemmeno immaginare che il nostro mondo sarebbe stato il più bello su questo pianeta! Ti amo amore mio, tanti auguri, la tua mamma.

Dear Ginevra,this letter is for you. I’ve thought over a lot about the possibility to write it in ink, in a sheet, or here. I thought that it would have been nice that a day, among your thousand of cards, by chance, you found a sheet and you could read in silence this letter. Anyway, I’ve decided to write it online: I’m smiling, maybe because I think that the pen will have become a museum exhibit when you will be an adult and that the paper will be only an old invention that will study the books … will be only a Guttemberg’s invention that you will study in your books… who knows…I’ve decided to write you here: this is my diary, my job and I like believing that all that I’m creating will be yours and it’s because here this “sheet” won’t get lost among the thousand of things that you’ll have… Today you make 3 years, 3 wonderful years, 3 years since that night when in 3 hours you were born. 3, it’s always the number 3 that comes back, the perfect number, perfect as you are. You that attached yourself to my breast and didn’t want to stay withouth it till 18months, you that never slept till I put you in the middle of the double bed. You were born at 7.05 a.m. and, as all the people who, by nature, get up early in the morning, are ultra dynamic and have an inexhaustible energy. As you will see from the photos, you were a beautiful baby and I don’t tell it because I’m your mother, but because the gift of beauty belongs to you. I’m persuaded that you will be a beautiful woman, I really hope that this will be a strong point for you and that you will have the intelligence to know how to use your aesthetic part: love what you see at the mirror, but respect with all yourself your being. You know, today all seems to be easy, and I’m afraid the future will be even worse. You’ll have to be strong, my daughter: if one day I won’t be here, you have to know that your mother was a stubborn woman who did nothing of what the 99% of people did, she was free, she didn’t judge anyone and didn’t let anyone to decide for her. I hope that you will think with your head; there will be days in which you won’t know the right way to choice and it will be normal: when you will have learnt that all slides quickly, but that your mind can stop every time you want, then you will have learnt how to think with your head and to choose wisely. It’s what I hope for you. I wish that you could soon understand who are you and that you could realize yourself in the best way. You won’t never have to be ashamed of yourself because, my love, i look you in your eyes every day and your soul is wonderful! Remember that each of us come into the world to fulfill a duty, but not all the people are destined to big things; remember that each of us is linked to the other and that even the smallest and simplest things are so important. I hope that in your path of growth you could find a friend, a mate for your journey: my mate’s name is Michela and trouble if I hadn’t found her when I was 7! I hope you’ll have the sensitivity in order to understand other people: every person is unique because different from the others. About me they will tell you that I was a strong person: don’t believe them because I’ve a thousand of weaknesses. I’ve only faced all the challenges that life submitted me and I’ve always had a thought, the positive one. I don’t know the woman you will be, but I know that you’re a super funny and sunny child who asks me 3000 questions in a minute, you’re attentive to everything and you remember everything. One night you told me that, when you was among the clouds, you chose me, and I only have to tell you THANK YOU. Thanks for all the times you insist on something and you don’t give in, for the times you start dancing or laughing for nothing, for teaching me that at two years we’re already big and we can pee withouth help. Thank you because now I know that giraffe is the most beautiful animal in the world and because you and I have a world which belongs only to us. Thank you because, before you came into the world, I couldn’t even imagine that our world would have been the most amazing on this planet! I love you my love, happy birthday, your mum.

Cresciamo leggendo…./ Grow up reading

Nicole Pizzato — Tue, 14 Oct 2014 07:59:19 +0000

Ninna nanna, ninna oh … ogni tanto è mia figlia che me la canta! Ho passato così tante ore a cantarle ninna nanne che ora le sa a memoria; la nostra preferita rimane la ninna nanna del chicco del caffè, quella che inizia così : Ninna nanna mamma portami con te, nel tuo letto grande solo per un po’… Avete capito, no? Ora però il periodo delle ninna nanne è passato, siamo entrati nel periodo: “Mamma legi stoia a tata?”. E come dirle di no? Ho nella mia biblioteca personale più di trecento libri letti, per me leggere è vita! E spero di trasmettere a lei questa mia passione importantissima: prima di andare a letto ora si legge! Lei è nel periodo dei capricci e dei no, avete presente? Gli inglesi definiscono i due anni come i “terrible two” ! Sì, confermo tutto: Ginevra, che per natura è solare e sempre felice, in alcuni momenti si intestardisce, scoppia a piangere e se non fai come dice lei succede il finimondo! Ha carattere? Ne ha tanto, ogni tanto mia madre mi guarda, sorride e mi dice:”ora sai cosa significa avere una figlia come te!” Lo so, ho sempre avuto le mie idee super indipendenti e ho sempre portato a termine ciò che volevo, sbagliando o meno: quando decidevo di fare qualcosa non c’era verso. Mia figlia è uguale, però so per esperienza che il suo carattere la porterà lontano e l’aiuterà tantissimo. Per ora sono solo cavoli amari per me! Mi armo di tutta la pazienza necessaria che se potessi vendere avrei soldi per comprarmi addirittura il cielo e quindi le parlo, la coccolo, le spiego le cose ect… e per la sera scelgo di leggerle storie che l’aiutino a crescere anche in questo senso. In questi giorni ho scelto per lei No,no, sì, sì , un libricino che fa parte della collana Chicco-De Agostini , che aiuta a diventare grandi i piccolini. Lei adora che prima di dormire le si legga una storia e alla fine le riporto anche degli esempi per ribadire bene il concetto. In questo caso di come Luca, il protagonista , impara a dire di no o sì quando è il momento giusto. Ginevra mi fa morire dal ridere!Dopo aver letto la storia le dico:”Anche Ginevra, come Luca, non deve fare i capricci”. Lei attentissima mi dice sempre di sì e sembra abbia compreso tutto, poi in realtà capisco che me lo dice solo per farmi contenta! Quando lo racconto a mia madre mi guarda e non si stanca di ripetermi: “E’ una vita che mi dici di sì e fai quello che vuoi”. Ecco … quando si dice che la vita è un cerchio. Comunque vi consiglio questa collana e se siete nel nostro stesso periodo, questo libro. Un abbraccio e un bacio.

Lullabies….sometimes my daughter sings them to me, I have spent so many hours singing lullabies for her that now she know all of them by heart. Our favorite one is the lullaby of the coffee bean, which begins like this: “Lullaby, mom take me with you, in your big bed at least for a moment…” do you know it? Though, now the lullabies phase has passed and we are going through the stage of: ”mom, can you read me a story?” how could I say no? In my own library there are over three hundred books I have read, I couldn’t live without reading and I hope I will be able to pass this fundamental passion down to my daughter! That’s why, before bed time, we read a book! She is also going through the temper tantrum phase, you know, the phase people call the “terrible twos”! Yes, we all know that this is the age of tantrums, Ginevra, who is normally a nice, smiley and happy little girl, is having some terrible moments where she cries and yells and if we don’t do what she says we are all in trouble! She definitely has a temper!! Sometimes my mom looks at me, smiles and tell me that now I should know what it means to have a daughter like I was! I know, I have always had an independent attitude and I have always achieved what I wanted, no matter if I was right or wrong, whenever I would decide to do something I had to do it! My daughter is just like me, but I know that this attitude is going to help her out a lot in life and she is going to make a long way! But right now, for me, it’s a tough task! So I gather all my patience, a lot of patience, so much that if I tried to sell it I would make enough money to buy the sky, and I talk to her, I hold and cuddle her and I explain things…and at night, I choose to read her stories that could help her grow up with the right values. That’s why in the past days we have been reading “No, no, yes, yes”, a little book from the Chicco-De Agostini collection that helps the little ones becoming grownups! She loves reading before bed time and now she can also learn how Luca, the main character, learns when to say yes and when to say no. Ginevra makes me laugh because when I tell her that she has to be good like Luca she smiles and says yes, as if she knew exactly what I’m talking about, but then I understand that she’s only saying yes to make me happy! When I told my mom about this her answer was: “Well, you have been saying yes and doing what you want your entire life!”. Life a circle. Anyway, I highly suggest this book collection and, if you are facing the “terrible twos” right now, this book in particular is the best! A big hug and kiss.

Un’aperitivo per le amanti dello shopping! / An aperitif for shopaholics!

Nicole Pizzato — Fri, 13 Jun 2014 09:53:05 +0000

Buon venerdì ! Stanotte ho dormito zero! Si dice così, no? Ecco, tra il caldo e mia figlia sudata addosso … va beh, non lamentiamoci troppo visto che mi risolleva il morale essere riuscita a partecipare l’altra sera ad un evento mondano molto carino a due passi da casa mia…
Sì, ho partecipato ad un evento intitolato “Amiche per lo shopping”, figuriamoci se potevo mancare!!! Infatti eccomi presente in una location a dir poco stupenda: il famoso “Attico Summano “di Schio, a Vicenza, chiamato così perché è posto all’ ultimo piano di un’altissima palazzina ed è situato praticamente ai piedi del monte Summano,così come la mia casa e per questo motivo è per me un luogo tanto caro. La serata si è svolta con ragazze/ stiliste che esponevano e vendevano i loro prodotti: vestiti e accessori e al piano superiore, a bordo piscina, un ‘area per l’aperitivo con buffet. Serata per me bellissima, mi sono innamorata delle borse di Erika Zenatie dell’abbigliamento di Silvia Bragagnola VUsciamo , tra l’altro anche lei blogger. Quindi dopo aver fatto shopping e aver bevuto insieme alla mia amica Francesca un drink in tutto relax , sono tornata a casa carica e positiva come non mai! Buona giornata a tutti….

Happy Friday! Last night I slept zero! It says so, right? Here, between the hot and sweaty on my daughter … okay, do not complain too much since I uplifts your spirits be able to attend the other night at a social event pretty much around the corner from my house … Yes, I participated in a event titled “Friends for shopping”, let alone if I miss! For this I am in a wonderful location to say the least: the famous “Penthouse Summano” in Schio, Vicenza, so named because it is on the top floor of a very high building and is situated almost at the foot of Mount Summano, as well as the my house and for this reason it is a place so dear to me. The evening was held with girls / designers exhibiting and selling their products and upstairs, the pool, an ‘area for an aperitif with buffet. Beautiful evening for me, I fell in love handbags and clothing Erika Zenati Silvia Bragagnola VUsciamo, among other things, her blogger. So after shopping and drinking with my friend Francesca a relaxing drink, I returned home office and positive like never before! Good day to all ….

Chloè il profumo che adoro

Nicole Pizzato — Thu, 15 May 2014 08:12:38 +0000

Buon giovedì!Oggi mi sono svegliata bene e se devo dire la verità è perché anche la mia piccola si è svegliata ridendo. Avete presente le mamme quando dicono: “Mio figlio si sveglia sempre con il sorriso?” . Ecco, mia figlia si sveglia in base al tempo, all’ora, a quanta fame ha e a come è messo il pannolino! Un giorno bene, l’altro ni e l’altro ancora è un disastro tra pianti e urla … Lunatica? Vedremo … Ma non mi posso lamentare: io fino ai 20 anni mi sono sempre svegliata con un nervoso pazzesco. Mia madre ogni tanto la guarda e mi dice: “ Ti sta tornando tutto indietro!” e mi da una pacca sulla spalla, come per dire “così impari”! Eh, lo so, io ho il mio caratterino e se mia figlia ha preso da me, aiuto! Però posso dire una cosa? Io sono una di quelle mosche bianche che è stata capace di dire NO, quando il mondo intero diceva SI. Quindi, difficile certo, anzi quasi impossibile a volte, ma con un pensiero libero e indipendente come pochi! E siccome di libertà sto parlando, oggi vi dico che in questo periodo sto indossando un profumo che mi fa sentire veramente alla grande! Chloè… ho detto poco?E’ un profumo che adoro, perché mi ricorda un periodo spensierato e sereno della mia vita mentre io, solitamente, a tutti i profumi che uso, associo ricordi legati ad alcune persone che nel tempo rimangono indelebili. Invece a questo profumo, nonostante lo usi da molti anni, ci sono associati solo ricordi di generale spensieratezza e beatitudine! Per la sua fragranza lo uso solo in primavera e in estate perché ha un retrogusto marino che mi ricorda ovviamente il mare … Chloè I Love You … Buona giornata …Se volete curiosare il sito ufficiale è questo: www.chloe.com bye bye….

Happy Thursday! Today I woke up in a good mood and, telling the truth, it is thank to my baby who woke up laughing. You know when moms say: “my child always wakes up with a smile!”? well, my daughter wakes up according to the weather conditions, the time of the day, how hungry she is and what the diaper situation is! One day she’s fine, one day she’s so and so and one day she’s all cranky, yelling and crying! Do you think she might be a little moody? We’ll see…but I can’t complain: me, I used to wake up every day with a terrible mood until I was 20 years old. My mom keeps saying it is all coming back around and gives me a pat on the shoulder as to say: “serves you right!”. I know, I have quite an attitude and if my daughter has taken after me, I’m going to need serious help! Can I say something? I am one of those few people who have always been able to say NO, when the entire world was saying YES! So, it’s been hard, sometimes almost impossible, but I’ve always had a free and independent opinion! And since I’m talking about freedom, today I’m telling you that lately I’ve been wearing a perfume that makes me really feel great! Chloè…is this not enough? I love this perfume because it reminds me of a serene and carefree moment of my life while I normally connect the perfumes I use to unforgettable memories of some people.This perfume instead, reminds me of general joy and bliss!For its fragrance I only use it in spring and summer, as it has a marine tinge that obviously reminds me of the sea…Chloè I Love You… I wish you a nice day…and if you want to take a look at the official website, here it is: www.chloe.com bye bye…