La cosa più bella che la vita oggi possa regalarmi è il tempo per stare con mia figlia, non chiedo altro, solo quello. Adoro starmene in un angolo, in silenzio senza che lei mi veda e osservarla. Lei non lo sa cosa riesce a regalarmi in quei momenti. Non sa che in quei momenti lei diventa la mia macchina del tempo e mi fa tornare alla mente me da bambina e io sprofondo in uno stato di riflessione profondo e colmo di domande. La prima fra tutte è: Ma dove sono finita?  E poi mi chiedo: Dove mi sono persa? Quando ho smesso di parlare da sola come fa lei quando gioca con le sue bambole ? Quando ho rinunciato a ridere dalla mattina alla sera, di ballare e cantare come fa lei? Quando ho imparato a trattenere le lacrime invece di piangere ogni volta che ne avevo voglia e quando, ho smesso di spaccare tutto per sfogare la mia rabbia quando era necessario? Ho deciso di tenermi tutto dentro e mandare giù, ma la mia domanda è quando ho iniziato ad mandare giù tutto quel veleno? Quando ho iniziato a credere che le buone maniere erano più giuste, piuttosto che dire in faccia quello che pensavo alla gente ? Le stesse buone maniere che mi rubano spazio e spessore.Guardo Ginevra mentre litiga con i suoi amichetti e penso che facevo la stessa cosa anch’io con i miei…..Ci litigavo come una pazza, ma come loro oggi, dopo pochissimo ci eravamo scordati di tutto e diventavano più amici di prima.Quando ho pensato che era giusto stare in silenzio e subire, invece di difendermi e chiarire con le persone ?. Quando lei viene sgridata sembra davvero che non le importi assolutamente; ti ascolta, ma non le fa né caldo, né freddo! Se sta ridendo continua a ridere e se sta giocando continua a farlo!!Poi penso a tutte le volte che mi è stato detto che sono una menefreghista e rifletto sul fatto che ad un certo punto sono cambiata perché mi sono sentita sbagliata. Perché? Quando ho deciso che era sbagliato far in modo che nessuno potesse toccare la mia serenità ? Ascolto la mia bambina mentre chiede il perché delle cose e mentre cerco di rispondere a tutto, a volte cercando la risposta su Google, altre su qualche vecchia enciclopedia, mi domando perché ho smesso di formulare domande così intelligenti?Penso a tutte le volte che vuole una cosa: è in grado di domandarmela mille volte in un’ora fino a che mi prende per sfinimento e in qualche modo non la ottiene e io mi fermo a riflettere sul fatto che io ho smesso di essere così tenace perché ero sbagliato esserlo. Ma chi l’ha detto?Si osserva allo specchio e si dice che è la bambina più bella del mondo, io rido e penso che abbia un ego super innaturale, poi rido di nuovo pensando che io non so nemmeno quando è stata l’ultima volta che mi sono guardata allo specchio e mi sono sentita carina.Osservo lei mentre trova le soluzioni alle cose e penso sia geniale il fatto che riesca sempre a trovarle nelle cose più semplici, ma io quando ho iniziato a complicarmi così la vita ?Mi chiedo perchè non è così facile esprimere i propri sentimenti verso che le persone che si amano, esattamente come fanno i bambini quando hanno bisogno di noi, del nostro affetto e delle nostre attenzioni.Dicono che mettiamo al mondo i figli per crescerli e a volte mi viene da ridere perché penso che loro vengano al mondo con una consapevolezza maggiore di quella che noi crediamo abbiano.Credo che i bambini abbiano bisogno di essere ascoltati più che indirizzati, che i bambini abbiano bisogno di sentirsi dire che piangere fa bene e che poi tutto passa, più che sentirsi continuamente dire di smetterla di piagnucolare.Credo sia giusto che imparino a sfogare nel momento opportuno la rabbia che hanno per natura, prima che imparino a sfogarla altrove o con i bambini più deboli.Sono sempre più convinta che i bambini hanno bisogno di abbracci forti e di tanto amore e sapete cosa penso? Che ne abbiamo tanto bisogno anche noi, solo che purtroppo ce lo siamo scordati ! Io prima di tutti….

Ph. Verdiana Ramina 

The most beautiful thing that life can give me now is the time to be with my daughter, I do not ask anything, just that. I love sit in a corner, silent without her seeing me and observe it. She does not know what can give me in those moments. He does not know that at that moment she becomes my time machine and discussion brings to mind me as a child and I sink into a state of deep reflection and full of questions. The first among them is: Where are they gone? And then I wonder: Where did I miss? When I stopped talking to herself as she does when playing with her dolls? When I gave up laughing from morning to night, dancing and singing as she does? When I learned to hold back the tears instead of crying whenever I felt like it and when I stopped to smash everything to vent my anger when it was needed? I decided to keep it all in and swallow, but my question is when I started to swallow all that poison? When I started to believe that good manners were more just, rather than saying what I thought in the face to people? The same good manners that I steal space and thickness. I look Ginevra while arguing with his friends, and I think I did the same thing myself with my ….. There I fought like crazy, but like them today, after we were very little we forgot everything and became better friends than ever . When I thought it was right to be silent and suffer, rather than defend and clarify with the people?. When she is scolded really it seems that absolutely does not care; He listens to you, but it does not do neither hot nor cold! If you’re laughing keeps laughing and if playing continues to do so !! Then I think of all the times I was told that I am a careless and I reflect on the fact that at some point have changed because I felt wrong. Because? When I decided it was wrong to do so that no one could touch my serenity? I listen to my child while asking the why of things and while I try to answer everything, sometimes looking for the answer on Google, other on some old encyclopedia, I wonder why I stopped asking questions so smart? I think of all the times that wants one thing: can ask a thousand times an hour until he takes me to exhaustion and somehow does not get it and I stop to think about the fact that I have ceased to be so tenacious because I was wrong to be so. But who said that? It looks in the mirror and you say it is the most beautiful child in the world, I laugh and I think he has an ego super unnatural, then laugh again thinking that I do not even know when was the last time I looked in the mirror and I felt pretty. I watch her as she finds solutions to things, and I think it’s brilliant that they always manage to find them in the simplest things, but I when I started so complicate life? I wonder why it is not so easy to express your feelings toward that people who love each other, just as children do when they need us, our affection and our attenzioni.Dicono we put the world’s children to raise them and sometimes I It laughs because they think they are in the world with a greater awareness of what we believe abbiano.Credo that children need to be heard more than directed, that children need to be told that crying is good and then everything passes, more than feeling constantly say to stop piagnucolare.Credo is right that they learn to vent anger at the right time they have for nature, before they learn to vent to it elsewhere or with the weakest children. I am increasingly convinced that children need strong hugs and lots of love, and you know what I think? How much we need them too, only that unfortunately there we forgot! I first of all ….